а гран-при на факторе взял косплеер из комсы с костюмом босса anakim из lineage II

потом доложу фото косплея. если найду конечно


кста, в прошлом году гран-при также взяли комсомольчане с костюмом из линейки
совершенно обалденный стафф - этого у линейки не отнять

---

на аниме факторе было несколько новшеств
в частности показывали с выводом на большие экраны финалы розыгрышей между геймерами
драчки в теккене и мортал комбате на большом экране - отпад просто
и были кавер-дэнсы, на корейцев
танцы - это всегда красиво. а уж профи-танцы тем более
и рад них то, что по факту и слушать бы не стал, с удовольствием посмотришь




дошли руки наконец посмотреть что такое гангам-стайл


и вообще прониклась кей-поп дэнсом


апд
просто истерика
кавер-дэнс на бэби гудбай. очень девчачья песня от лица брошенных но не униженных и постановка танца соответствующая
а каверы танцуют не только девочки

---

начали выкладывать пятый том superlovers

@темы: странный фрукто манга

---

это намек
да-да, именно тебе

04.11.2012 в 18:54

Пишет  Diary best:

Пишет  люся лютикова:

Неко Кофе



В Японии существует достаточно распространенный формат кафе - кошачье кафе(Нэко Кафе). Там можно посидеть с друзьями, выпить чай-кофе, и при этом вас будет окружать кошкостадо из 20-30 голов. Первое кошачье кафе «Cat cafe» открылось в Осаке в 2004 году, сразу завоевав бешеную популярность среди японцев.

Работает кафе 11 утра до 11 вечера Стоимость часа пребывания 1000 йен в будний день, 1200 - в субботу/воскресенье. Кофе, печенье и интернет - бесплатны. стати, по поводу ноутбука — подключение к wi-fi интернет, как и любое количество кофе и десертов из ассортимента кафе, уже входит в цену вашей почасовой оплаты за посещение «Cat cafe». Поэтому куда потратить время, на выпивание кофе литрами или на игру с кошаками, выбирать вам. А может, вы включите веб-камеру или твиттер, показывая всему миру снимки «Это я, а это кошки»?



Единственное условие, которое выдвигают владельцы кафе для посетителей — это ваша гигиена. Чтобы случайно не отравить котиков принесенными с улицы бактериями, вам придется снять обувь, переобувшись в предложенные стерильные одноразовые носки и тапочки, и вымыть руки специальным антисептическим средством.



В кафе висит доска с фотографиями каждого питомца, на которой можно прочитать имена, названия породы, даты рождений, возраст, особенности характера, а также узнать о тонкостях взаимоотношений в коллективе.





Некоторые нэко–кафе настолько популярны, что существуют абонементы и даже персональные страницы кошек на интернете и в японской социальной сети.



Коты в кафе живут прекрасной жизнью – у каждого свой индивидуальный домик, свои игрушки, свои коврики для отдыха. Как и другие зверюги из семейства кошачьих, они гуляют где хотят, поэтому не удивляйтесь, если на ваш ноутбук заберется чья-то рыжая морда с полной уверенностью, что лучше места для дневного сна не найти.



К сожалению, в связи с изменениями в законодательство, втупающее в силу в влижайшее время, существование неко–кафе может оказаться под угрозой. Дело в том, что вышел новый закон об охране животных, направленный на ограничение круглосуточной продажи животных в супермаркетах, чтобы животные могли отдохнуть. Закон ограничивает показ животных после 8 вечера. Под данный закон попали и нэко–кафе, в то время как основная часть клиентов собирается в данных заведениях как раз поздно вечером, после долгого рабочего дня. Да, и кошачьи более активны с вечера, проводя день в спячке. Многие владельцы уже высказали озабоченность изменениями в законе, боясь потерять бизнес, а любители кошачей компании – возможности увидеться с полюбившимися животными.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

по долинам и по взгорьям шли шотландские бойцы
буйны кудри под береты и под килтами концы

как не обожать Ilya? совершенно изумительная в артистизме голоса женщина

@темы: музкоктейль

---

Letter Bee

подозреваю. что у этого моднявого почтальона и на почтовой сумке стразы
а печкин-то все своей бескозыркой хвастался
ну какая же почтовая бескозырка без стразов? и ушанка! и валенки!!

@темы: странный фрукто манга

---

могвай - хорошее музло на любителя тягучего, но сочного и такого, как бы сказать, полифонического - от слова фон)) - медитатива




этакие картинки с выставки 21 века, хотя и совсем не мусоргский, но довольно живописно
названия сильно настраивают
вот прочитаешь Batcat и уже такие картинки в голове разворачиваются
то не ахилла, сына богова, грохочет колесница,
то кот-летучий мышь на крыльях ночи мчится

@темы: музкоктейль

---

а какие в I'll Generation Basket оф арты

надо вспомнить акк на минитокио. хачу аднако бальшие картинки
надо артбук поискать в следующий раз

---

I'll Generation Basket

открываю значит очередной спокон баскетбольный
и думаю поначалу "мдаааа, не такехико"
а потом вдруг на поле игры случилось это

см дальше

и подумалось мне "ооо, не такехико!"
)))) главперсик как рукава молоденький.данк кста кажется позже рисовался, так что все может быть)

апд

см дальше

тыгыдым тыгыдым

первая глава просто вдрызг

@темы: странный фрукто манга

---

и снова подслушал у  Klodius
очень необычно по-восточному звучащая виолончель

@темы: музкоктейль

---

рэй и франки из 36 главы

они же из 256

рисовка и та же, и совсем другая
сравниваю и фапаюфапаюфапаю

@темы: трава-манхва

---

встретила Чисако и ее подругу
отввезла в гостиницу
свозила в город
токио стрит опозорился перед гостями ужасным рисом((((
утомили ноги на набережной
начертала им тайную карту как найти друзей
отправила гулять на пруды
волнуюсь
но чай расея а не японско-китайские ебеня - позвонят если что
завтра анимефест, а щас спать

---

почти месяц ходила без плеера
это был депрессняк, точно грю
наконец-то зарядила и перезалила треть
рихтера-вивальди, ляписа, джезуса-1970, новый альбом мьюза запихала, еще по мелочи вроде ильи
хочу еще кавер-квесты запендюрить и хорошую таку подборку сделать с дабом-айдиэмом
хожу кругами вокруг джезуальдо. в чистом виде не хочу. думаю может смешать его со всяким кусковатым, типа нессус дорма и иисуса-моей радости?

@темы: музкоктейль

---

мы с Катрионой собрались на концерт Депеш мод 22 июня в Локомотиве московском
причем по экстремальному варианту - в танцзону
нет, мы обе совсем не из москвы, но будем
никто не хочет с нами?

решать надо сейчас, вот прямо сейчас, потому как в фанзону уже все выкуплено
билеты будем брать 3-4 ноября

апд: нас уже банда

апд2 и мы уже с билетами
в общем, придется таки лететь в москву

запись создана: 29.10.2012 в 09:44

---

корейцы стремительные, вот риали, они гораздо быстрее японцев
ну т.е. имеется в виду манга/манхва
быстрее и в смысле собственного развития
это я ноблесс перечитываю. как за три года однако все у чувака поменялось: и рисовка, и персо-, и сюжетосложение
переводчики тоже развивались
самый постоянный - рэй
вот уж истинный ноблесс: даже угол отставленного мизинца не сменился

@темы: трава-манхва

---

03.11.2012 в 02:45

Пишет  Taho:

Происхождение дабстепа
Вот это реально ребята заморочились

@темы: музкоктейль, ржать и плакать

---

как-то так получилось, что с детства фапаю на анубиса больше всех остальных египетских богов
даже срисовывала его распластанного в двух плоскостях
ну и очень люблю читать про него родимого и другого
в американских богах очень-очень
в оридже  Чжан
а вот теперь и в оридже  Dr. Jekyll
Мёртвые, мёртвые и другие мёртвые

@темы: ночная птица - чтица

---

йанемогу йаизнываю
каждая любовная песня ляписа это такой жыстокий жыстокий романс
в крови вся акватория


Где-то далеко за горизонтом есть одна волшебная страна,
Там живет красивая девчонка, всем ребятам нравится она.
Как-то в ту страну приехал летчик, история скрывает для чего,
И на танцах встретил он девчонку, и разбилось сердце у его.

Смело говорит он той девчоне "За тебя я потерял покой,
Прокачу тебя на самолете, соглашайся, будь моей женой".
А девчонка гордо отвечает "Извини, люблю я моряка,
Он меня на катере катает, так что до свилания, пока !"

Сhorus: (x2)
Где-то ветер по морю скачет,
Кто-то любит, кто-то плачет.
Где-то ветер по морю ска-ачет …

Intro:

Verse2:
Как-то раз плывет по морю катер, а на нем девчонка с моряком
Решили покататься перед свадьбой, подышать весенним ветерком.
Но летчик затаил на сердце злобу, хотя, в общем, парень был не злой,
Просто ему девчонки не отказвали, за которых он терял покой.

Он садится в самый современный супер-сверхсекретный самолет
И летет на встречу к той с кем вышел у него, простите, .ля, пролет,
Подлетает прямо к голубочкам, и смеется прямо им в лицо,
И таран жестокий совершает, хотя, в общем, был не подлецом.

РreСhorus:
Взрыв раздался очень громкий,
Пошумел чуть-чуть и стих.
И пучина поглотила
В свои недра всех троих …

Айайайайайайай,
А любовь коварная.
Айайайайайайай,
Пришла беда нежданная.
Айайайайайайай,
Грустная история.
Айайайайайайай,
В крови вся акватория !

@темы: музкоктейль

---

как влюбилась с первой песни лет 12 назад, так по сей день
ЛЯПИС
харррзма


припев - чиста бэттл вкаментах
Мы с пацанами вышли во двор,
Из горла разбухали спиртное "Кагор".
Серый сказал: "Пойдем на дискотеку,
Там щас крутят большую фонотеку".
Мы сказали: "Молодец Сергей.
Твое предложение очень ОК."
В грохоте динамиков мелькают фонари…
Сколько здесь приятелей, ну-ка посмотри…

Ты был в Керчи? Не был, так молчи! Был в Керчи? Не был, так молчи! В Керчи
был? Не был — молчи!! Ты был в Керчи? Не был — молчи! Ты был в Керчи? Не
был, так молчи!! Был в Керчи? Не был, так молчи! Молчи, если ты не был в
Керчи! Так лучше ты молчи!!!

В лазерном дыму мелькают тени,
Пора подруг приглашать на пельмени.
Та, что в кроссовках — это твоя,
А та, что в лосинах — это моя.
Эй, девчонки, как дела?
Пойдем танцевать в чем мать родила!
Эй, девчонка, мы знаем позы
Сбудутся ваши сокровенные грезы!

Ты был в Керчи? Не был, так молчи! Ты был в Керчи? Так молчи!! Не был в
Керчи, так молчи!! Не был в Керчи, молчи! Ты был в Керчи? Не был — молчи!
Ты был в Керчи?! Не был, так молчи!! Был в Керчи? Не был — молчи! Был в
Керчи? Так молчи!!!

Чотка веселились мы целый вечер
Музыка нас уносила в вечность!
Девчонки были просто класс!
Они танцевали с каждым из нас.
Мы ели жвачку, пили кока-колу,
Старались не думать, что завтра в школу.
Через неделю вновь на танцах
Мы устроим зажыманцы.

Ты лучше молчи, если ты не был в Керчи!!! И-и, не был
В Керчи, так молчи! Ты был в Керчи, так молчи! Молчи! Ты был в Керчи? Ты
был в Керчи?! Не был — молчи! Молчи!! Ты был в Керчи??? Не был, так молчи!!
Был в Керчи? Не был — молчи! Был? Молчи! Не был, так молчи, если ты не был
в Керчи, молчи!! Молчи, ты был в Керчи? Ты был в Керчи? Не был — молчи!
Молчи, ты был в Керчи!? Молчи! Молчи! Ты был в Керчи? Не был! Молчи!!
МОЛЧИ!!!



Отцвели в саду давно все гру-уши…
И шампунь закончился весь в ду-уше…
Замолчал мой рослый попугайчик…
Мой последний коржик скушал злой ма-альчик!
Melancolie, dulce melodie…
Melancolie! Mysreious Amore!
Melancolie, dulce melodie
Melancolie! Mysreious Amore!
И девчонки поступают как-то странно…
Постоянно сыплют соль мне на ра-ану!
У компьютер у меня зае-ело!
И в телеге колесо отлете-ело!
Melancolie, dulce melodie…
Melancolie! Mysreious Amore!
Melancolie, dulce melodie
Melancolie! Mysreious Amore!
А купить бы себе шляпу-бейсболку!
А потискать бы соседку-комсомолку!
А скурить бы мариканску сигаре-ету!
А открыть бы… новую коме-ету-у-у!!
Melancolie, dulce melodie…
Melancolie! Mysreious Amore!
Melancolie, dulce melodie!
Melancolie! Mysreious Amore!

это я новый альбом скачала
очень. прям первородный панк: анархия как чистая первосила






и нежно любимое с кульпросвета


готовая заявка с киллмиплиз


а эту мы так орали с систером в китае в чифаньке-караоке
на бис

@темы: музкоктейль

---

увидел у  Дона Роза и не удержался - спизжел

Нелегка попугаичья жизнь by rednossonja

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как
мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??


Нелегка попугаичья жизнь


Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.

- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.

- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

- *censored* you, не так ли, господа??

- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.

- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.

Потом он икнул и сказал:

- Ой мороз, мороз…

- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.

- Не морозь меня, - сообщил Жако.

- Так давай еще нальем, - предложил генерал.

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.

- Силен бродяга, - пробормотал генерал.

- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

- Да? И что мне теперь делать?

- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.


После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

- Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.

- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

@темы: спиЖЖенно и сдайренно, ржать и плакать